COMENTARIU Adrian Onciu: EXCLUSIV! Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban

Nota. Acest text este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.

Imaginea articolului COMENTARIU Adrian Onciu: EXCLUSIV! Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban

COMENTARIU Adrian Onciu: EXCLUSIV! Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban

Luni 25 mai, ora 15:23, Palatul Victoria. Fragment stenogramă.

Fundal sonor România TV. Zgomot de pahare ciocnite.

.....

Lucian Bode (Transporturi) - La mulţi ani, şefu'! Şi când ne-o fi mai rău, aşa să ne fie!

Ludovic Orban (prim ministru) - Mersi, Luciane. Cine vrea şampanie au rămas două pahare de la Cîţu şi Anisie. Sunt neatinse.   

Bode - Eu rămân pe whisky. Scuze, de la şampania românească mă balonez foarte tare. (râde)

Bogdan Aurescu (Externe) - Băi, da' unde-a şters-o Cîţu aşa repede?
Raluca Turcan (vicepremier) - S-a dus să numere IMM-urile care au dat ortu' popii. (râde) Chiar, ce-ar fi să le treacă Arafat la decese? Suntem de râsul lumii cu o mie de morţi.

Aurescu - Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav. Ştii ceva, Ludovic?! 

Orban - Semnele sunt de revenire în formă de Ve. Ve de la Victorie, nu Ve de la Veveriţă.   

Turcan - Părerea mea că mai puteam rămâne două săptămâni în stare de urgenţă. Uită-te la spanioli.
Orban - Ăştia-s comunişti, dragă. Guvernul lor vrea să le dea venit universal de bază. Eşti nebun?!
Aurescu - Şi noi le dăm, Ludo.
Orban - Ce?
Aurescu - M...e. (râsete)

.....
Turcan - Mmm, foarte bune măslinele! De unde le-ai luat, Ludo?
Orban - Mi-a trimis un butoi primaru' Chirica de la Iaşi. Cadou de ziua mea. Ţi-am pus şi ţie două borcane în geantă.
Turcan - Mersi.
Virgil Popescu (Economie) - Mă întreb de unde are Chirica atâtea măsline pe seceta asta.

Orban - Eu v-am spus că merită să vină la noi. Un tip de zahăr... Mi-a lipit o felicitare pe butoi. Cică să am pe ce pune mâna în caz de-o amendă. (râde) Glumeţ moldoveanu'. Băi Chirica, eşti prost? Cine să mă amendeze pe mine? Vela din Top Gun?! Arafat din Moartea domnului Lăzărescu?! (râsete)

.....
Aurescu - Te-a sunat preşedintele, Ludo?
Orban - Cine, Klaus?

Aurescu - Da.

Orban - Mi-a trimis cinci trandafiri cu Fan Courier. E şucărit rău.
Aurescu - De ce-i şucărit?
Orban - Se termină pandemia, Bogdane. Fierbe de nervi că-i luăm jucăria preferată... Cică să testăm la dublu, la triplu, să fie mai mulţi covizi.
Bode - Testăm o laie! M-am săturat, băi, să port căcatul ăsta de mască la toate conferinţele de presă! Mă sufoc, nu mai pot!
Aurescu - Mănuşile sunt bune, Luciane. Nu te miroase nevasta c-ai fumat trabuc la birou. (râde)

Bode - Da, sigur. Mă miroase c-am băut whisky.
Aurescu - Vezi că şi masca este utilă? Dacă bei whisky prin mască îţi pute gura a biocide. (râsete) Hai, pune-o imediat! Vrei să-l chem pe Vela să te belească?!

.....

Turcan - Apropo, Ludo, tre' s-o spun, e prea tare! M-a sunat Rareş Bogdan dimineaţă să strângem bani de cadou.
Orban - Cât?
Turcan - 15 euro de persoană. Inclusiv liftierele, femeile de serviciu şi oamenii de la pază. A fost propunerea lui. Bujorii, tortul în formă de Covid-19 şi mandolina electrică sunt din banii ăia.
Orban - S-o fi supărat că nu l-am invitat?
Beni Oni Ardelean (deputat PNL) - Las' că-i trece, şefu'. Suntem în stare de alertă, da? Oficial nimeni nu se distrează. Încă se moare prin spitale.

Orban - Aşa-i. Pentru populime relaxarea vine după 15 iunie încolo. Hai să trăim! Şi la mulţi ani de guvernare! (zgomot pahare)

.....
Orban - Sunteţi nişte drăguţi. Mi-aţi făcut o mare surpriză. Mai vrea cineva ţigări, whisky, trabuc? I-am spus lui Vela să scoată nişte iarbă de la ”Corpuri delicte”. Nu ştiu de ce-ntârzie papagalu'.

Turcan - Ludo, pot să te rog ceva?
Orban - Orice, dragă! E ziua mea.
Turcan - Pot să te pup cu masca la gât, fără distanţare socială? (râde)
Orban - Te previn, duhnesc a mici cu muştar. (râde) Hai, vino-ncoa'.

Turcan - La mulţi ani, stimate domnule prim ministru! (zgomot de pupături pe obraz) Gata, ţi-am dat decât doi covizi.

Orban - Să fie primiţi! Noi, liberalii, oricum suntem imuni la pandemie.

Popescu - Avem imunitate şi la pandemie şi la paranghelie - se ştie! (râde)

.....

Orban - Băi, azi m-a felicitat un patron de mall-uri. Şmecher, a sunat de pe telefonul Prea Fericitului.

Aurescu - Aha, gata, îl ştiu! Şi ce voia?
Orban - Ei, ce voia?! Să-i deschid afacerea pe-ntâi, de Ziua Copilului... Te doare mintea, băi frate!... Un alt bandit, care are restaurante şi corturi de nuntă, mi-a trimis pe WhatsApp poze cu preşedintele Kennedy împuşcat în cap. Cică o să-mi pară rău... Du-te dracu' de cretin! Păi ce, eu sunt singur în toată povestea asta?! Mergi frate la Cotroceni şi ia-l de gât pe Iohannis!

.....

Orban - Ia uite, Ponta pe România TV. Luciane, dă mai tare te rog.
Turcan - Dă-l în (bip) mea de fomist!

.....

Chelner - Vă mai servesc cu ceva, domnu' Orban?
Orban - Nu, mersi. Lasă două navete de bere aici, lângă uşă... A, şi trei sticle de whisky.
Chelner - Am înţeles. Pot să strâng de pe masă?
Turcan - Strânge tot în afară de măşti, mănuşi şi băutură.
Chelner - Domnu' Orban, mă scuzaţi. A luat foc mocheta. Aţi scăpat pe jos nişte scrum de ţigară.
Orban - Vai de mine! Ce stai şi te uiţi, mormolocule? Adu' repede o sticlă de bere să stingem focu'. (râsete)
Aurescu - Ce faci, băi Ludo? Dai foc la guvern?! Vrei să ardem aici ca şobolanii?!

.....

Râsete, apoi sonerie telefon.
Orban - Fiţi atenţi, mă sună Ciolacu!

Turcan - Dă-l pe boxe, să ne distrăm şi noi.
Orban - Bună idee... Da, alo.

Marcel Ciolacu (PSD) - Să trăiască domnu' premier! La mulţi ani şi multă fericire!

Orban - Mulţumesc că te-ai gândit la mine, domnu' preşedinte. Apreciez. Ia zi, cum merg negocierile cu ungurii? Ai bătut palma cu Viktor?(râde)
Ciolacu - Băi, lasă-mă cu glumele tale de şantier! Sunt un pachet de nervi. Abia am ieşit din şedinţă, m-au luat baronii la ştangă... Eu te-am sunat să te felicit şi să te-ntreb dacă mai este chelnerul pe-acolo.
Orban - Care chelner?!
Ciolacu - Un tip la vreo 32 de ani, înalt, brunet, slab, tuns scurt. Poartă pantofi negri, lucioşi, mărimea 43...

Orban - Ăăă... adineauri l-am văzut. Tre' să fie pe-aici. Da' de ce-ntrebi?

Ciolacu - Zi-i te rog să-mi trimită de urgenţă poza pe WhatsApp. OK? Mersi. Te-am pupat şi La mulţi ani!

Orban – Care poză?! Alo?... Alo?! A închis.

.....

P.S. Stenograma întrunirii de la Palatul Victoria ne-a fost remisă prin poştă de un tip care s-a semnat Guccifer. Pretinde că la rândul său a preluat-o de la ambasada Chinei. Iar chinezii ar fi interceptat discuţiile prin intermediul unui dispozitiv 5G Huawei montat într-o priză de la Palatul Victoria încă de pe vremea premierului Victor Ciorbea.

Pentru cele mai importante ştiri ale zilei, transmise în timp real şi prezentate echidistant, daţi LIKE paginii noastre de Facebook!

Urmărește Mediafax pe Instagram ca să vezi imagini spectaculoase și povești din toată lumea!

Conținutul website-ului www.mediafax.ro este destinat exclusiv informării și uzului dumneavoastră personal. Este interzisă republicarea conținutului acestui site în lipsa unui acord din partea MEDIAFAX. Pentru a obține acest acord, vă rugăm să ne contactați la adresa vanzari@mediafax.ro.

 

Preluarea fără cost a materialelor de presă (text, foto si/sau video), purtătoare de drepturi de proprietate intelectuală, este aprobată de către www.mediafax.ro doar în limita a 250 de semne. Spaţiile şi URL-ul/hyperlink-ul nu sunt luate în considerare în numerotarea semnelor. Preluarea de informaţii poate fi făcută numai în acord cu termenii agreaţi şi menţionaţi aici